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kiki的天空之城我会住在其中的一颗星星上面，在某一颗星星上向你微笑，每当夜晚你仰望星空的时候，就像是看到所有的星星都在向你微笑一般 03 Dezember 情歌现在越来越少听歌了。只偶尔在坐车的时候从收音机听一些从没听过的歌。有时候听到一些老歌，简直有恍若隔世的感觉。 曾经在人生的某个阶段经常地听某首歌，以后每次听到这首歌，那段人生的片段就呼呼地在眼前飘过，才惊觉那么多的日子已经被抛在身后，虚度了半辈子。 我不太有内涵，只爱听流行歌，而且比较偏爱国语歌，因为歌词写得美，很文青的样子。粤语歌也不是不好，但总是让人觉得市井味略浓。 我相信，每个人都会有听到必哭的歌单。像我，有段时间去到KTV唱“可惜不是你”，总会哽咽，几乎无法唱下去。不是触景生情，而是歌词太悲凉，“可惜不是你，陪我到最后”…低低吟唱这句词的时候，真会让人觉得人生到最后只剩一片荒芜。 另外一首让我也会在KTV落泪的歌也是梁静茹的，叫“崇拜”。除了歌词，也是因为那个MTV，里面的那个老人家呆滞的眼里缓缓地流下泪水的画面。他在想什么？是想起年轻时那个崇拜他的女孩早已不知去向，青春岁月早已支离破碎，而自己正孤独地走向风烛残年的尽头吗？谁说可以优雅地老去，其实从来变老都是可怕并且悲伤的。 很多年前的某个夏天，我天天重复地播放“盛夏的果实”，哭了一遍又一遍。那个被泪水浸泡的夏天在我的记忆里永远散发着湿气。为了什么哭呢？当然是爱情。我每天每天一边听着这首歌，一边等着他的电话，以为他会回心转意。但，那个夏天终将是没有。 也许放弃才能靠近你 不再见你你才会把我记起 时间累积这盛夏的果实 回忆里寂寞的香气 我要试着离开你不要再想你 虽然这并不是我本意 你曾说过会永远爱我 也许承诺不过因为没把握 别用沉默再去掩饰甚么 当结果是那么赤裸裸 以为你会说甚么才会离开我 你只是转过头不看我 26 Oktober 失魂临下班的时候，感觉有点不太对。应该是感冒了。于是赶紧准时去搭公车。今天的交通居然不算太差，6点15分已经差不多看见小区的门口。 却正正在那个时候，脑中突然一道闪电：答应同事的一件立即要做的小事居然忘了。怎么办呢？思前想后，发现除了回公司再无它法… 忍不住仰天长叹：命运真是捉弄人。 认命地在家门口下车，再搭上回公司的车。幸亏这一程的公车人不多，有位置可坐，便拿出亦舒的杂文看起来。还好有她作伴。 再次回到家门口已是一个小时之后的事情。 像我这样的失魂鱼今晚只配喝粥。于是我便只吃了一碗及第粥。 活该受惩罚。我的惩罚还包括感冒。这个故事教训我们：不要当烂好人，少点和同事搭讪。 19 Oktober 今日今日五点半准时下班，已经急着奔回家。但去到正佳广场等车的时候，看着汹涌的人潮，又失了勇气。还是去正佳逛逛然后吃完饭再回家。 没人在家等我，一个人便可以任性。也不是不好。 上得楼看到“书巢”便顺便进去看看。发现里面的书少了很多。大半的空间被音像制品占据。想买的那本书也没看到，只得随手买了本亦舒的杂文。 买完书，下到4楼的大家乐吃切鸡烧鸭饭。真难吃，和图片差了十万八千里。现在的快餐越做越没诚意。幸亏还有亦舒的杂文送饭。每篇都不过两三百字，一看就知道是以前报纸上的专栏。虽是每日赶工的差事，但仍时见妙语，一页一页看下去不觉闷。于是在快餐店里坐着看一直到7点半才施施然去坐车。 车站果然没什么人了。只是一对中学生情侣在卿卿我我，仿如连体婴般粘着不放。上到车有位置坐，而且交通出奇顺畅，真开心。 都市人真可怜，一点点的甜头就已经觉得是奇迹。可想居住的环境何等恶劣。 02 August 小玩意我是很后知后觉的人。美甲流行了那么久，我却是最近才有玩。因为刚好发现家附近开了一家美甲店，完全符合我对所有的休闲项目要在离家5分钟的步行路程以内。这个便是我第一次的光疗甲。炎炎夏日我挑了清爽的白底星星甲。拍了照片，才发现太懒得搽手霜的后果是如此惨不忍睹。从今天开始，我要天天搽呀天天搽。
这个穿旗袍的Minnie是别人从香港迪士尼买来送给贝贝的礼物。真是太可爱了。贝贝还不懂这些，所以还是由她老娘我保管吧。说起来，我还老土得没去过disney呢…残念
上期的“城市画报”做的主题是关于本子。看完之后，我突然想起我多久没用笔写过字了。有了电脑之后，我忘了手写的感觉。于是心血来潮到淘宝上买了这个本子，花了我68大元，看上的是这个耀眼的桃红。要的就是特别。我希望我能写完这厚厚的一本。但已经被人打击无数次。想起小时候信誓旦旦购买但转眼被束之高阁的日记本，也许这些担心都有道理…
15 Februar 今天情人节情人节的早上我被一串凌乱的怪梦纠缠着，无处可逃。全是关于coco生小孩的梦，coco和婴儿的脸不停地交替着。突然，梦中传来王若琳的歌声。呵，我的手机！ 猛地睁开眼睛，忙乱地接起电话。耳边传来：coco生了，医生说很顺利… 我的心回到了原位。吃完饭，就赶往医院看她。 上一次去产房就是为了生贝贝。恍若隔世。coco还呆在产房观察没出来，而宝宝因为有点缺氧被转往新生儿科。我和她家人便坐在大厅的椅子上等着coco出来。由于还没到探视时间，大厅很冷清。但是在这个医院的11楼的空气中，我还是嗅到一丝特别的气味。 产科是一个很奇妙的地方。它不像医院的其它地方，无论灯光如何光亮，环境如何优美，空气总是充满着宿命和悲怯。但这里，这里却不同。到了这里，你总会忍不住想微笑，因为希望和甜蜜。 大厅的人逐渐开始多了起来。大家互相打着招呼，聊着家常。虽然互不认识，但是就是很想和别人说话。问问你的是男孩还是女孩，出生时多重，怎么生的。奶奶婆婆们也忍不住回忆起自己以前生孩子的过往。有那么多东西可以聊，每个人的嘴角都抑制不住地往上翘。 不时有人出院。大人手里抱着一个小小的襁褓，仿如珍宝。其中有一家人抱着两个襁褓出来，一粉蓝一粉红，原来生了对龙凤胎。一下子，大家都围了上去，看着那两个皮皱皱的小家伙啧啧称羡。 终于，coco出来了，我们却只可以一个接一个地进去看她。 她脸色苍白，一个人静静地躺在床上。她絮絮地与我说起生产时的痛苦，眼带泪光。她说：我再也不要生了。我摸了摸她的额头，告诉她最辛苦的时候已经过去了，接下来就好了。 其实我很想抱着她流泪。生孩子，无论如何，都是女人生命中注定要受的罪，即使它的奖品是那么美好。我心疼coco，正如我心疼我身边每一个女友，因为我们都脆弱，却不得不承受无法避免的痛苦。 coco，下一年的情人节，就可以三个人一起庆祝了。 09 Februar 庞贝贝同学的几个瞬间贝贝已经差不多1岁3个月了。在1岁1个多月的某天，她突然完完全全地不需扶着任何东西到处走来走去。从那天开始，她的生活出现了质的飞跃，生活圈子大大扩大，破坏力也大大升级…妈妈家的所有东西包括木板地，电话，扫把等无一能逃过她的魔掌。终于明白什么叫做小魔怪，也明白了什么叫“好奇心害死猫”。 不过，小魔怪也有很多可爱又爆笑的时刻。 1. 过年前，奶奶带贝贝去剪了个很憨厚的阿旺头，回到家我一看就笑得不行，然后逗她说：“哎呀，妹妹剪了个靓靓头发啊。”贝贝一听，居然对我羞涩一笑，然后捂着脸颊害羞地躲开了。晕死~才多大一个人啊~ 2. 贝贝在外婆家的时候，很喜欢到舅公吃饭的小桌子上搞破坏。某天，她又准备去捣蛋的时候，外婆立刻大叫：贝贝，你再这样，我就将你关在小床里！贝贝一听，立刻噔噔地跑进房间，将门关起来，躲在门后。之后，每次出来经过舅公的吃饭桌，瞟了一眼之后就不敢再看，赶快走开。小P孩居然知道什么叫“识时务者为俊杰”。 3. 贝贝从小就是个小财迷。她很喜欢翻外婆的包包，每次总能从里面准确翻出零钱，然后紧紧地拽着兴高采烈地跑出去。过年的时候，别人给她利是，她拿在手里，总能熟练地将红包打开，拿出里面的钱，然后将红包扔掉。某天，我无聊，想做个小实验，拿着一张红色的一百块放在她眼前晃了晃，这小丫头居然朝我甜甜地笑了。哇，这笑容也真不便宜… 4. 贝贝很爱她的舅婆（我家亲戚确实一大串）。有段时间她和舅婆很喜欢绕着单人沙发玩追逐游戏。那时候，贝贝还要扶着东西走，但是已经懂得在往一个方向追舅婆的时候，会忽然转头往反方向捉舅婆。某天，她玩腻了这个游戏，就自顾自地扶着墙走开了，走到一半的时候，舅婆在大厅大喊：贝贝看不见舅婆！贝贝一听，那个急呀，“啊啊”大叫地立刻返身走回客厅找到舅婆，亲眼看见她了，才心满意足地再走开。从此，舅婆多了一个捉弄贝贝的把戏。无论何时何地，只要舅婆一说“贝贝看不见舅婆”，不管贝贝那时在干什么（可能在搞破坏，可能在前往厨房的路上，也可能在找她最爱的扫把），都立刻会奔向声音的来源，看见舅婆了，才心里放下一块大石地继续回去进行她未完的事业。可是每当她刚走或爬到一半，舅婆又出声了，她被迫立刻着急地折返，再次找到舅婆。如此这般会重复好几次。可怜的贝贝就被这句话控制着，一遍又一遍地奔波在寻找舅婆的路上。只有在旁旁观的我没心没肺地对此狂笑不已。 亲爱的贝贝，希望你永远都是你娘的开心果。 06 Februar The City of Angel（多年前写的一篇观后感）无意中找到一篇多年前贴在网易BBS的观后感。不知道为何，每次看到自己以前写的东西，就好像看到小时候土气的照片一样觉得不忍卒睹。不过总是青春的见证。（为何我最近那么频繁地提到“青春”这个词？可见年龄还是女人永远放不下的怨念...）
昨天看了那出很出名的电影，英文名叫“The City of Angels”，中文名译作“天使多情”。
故事情节蛮感人的。 一个天使为了他喜欢的女医生，甘愿放弃永生堕落为人。而堕落为人的天使只来得及于女医生缠绵一宵，因为她第二天就死于车祸。只剩天使一人独自经历生老病死。 戏里的天使是没有任何感觉的，没有触觉，味觉，嗅觉，长期穿着长长的黑衣，非常洁净完美的样子，还很喜欢问死了的人最喜欢什么。这样的生活即使永生又如何？ 出轨的天使在爱上女医生后，也深深陷于不能感觉到她的烦恼中，就是那种极度想感觉所爱的人的渴望使他放弃永生堕落为人。当女医生死后，也是影片的临近结束部分，天使独自一人坐在女医生的住所中，突然感觉到他以前的一个同伴就在身旁，便质问他是不是他把她带走的，这是不是惩罚？同伴静静地答，你知道不是的。然后同伴问，如果你早知道如此，你还会不会这样做？“只是为了能嗅一嗅她的发香，能吻她一次，能牵她的手一次，能感觉一下她，我愿意用永生去交换。” 这就是天使的回答。 而女医生临死前所说的一句话也同样让我印象深刻。她微微笑着，“如果天使问我最喜欢什么，我会告诉他我最喜欢的就是你。” Hollywood不愧是造梦工场，又让现代人在久违的细腻温情中感动了一回。 对比起这出片子，我并不太喜欢“Titanic”。因为后者里的爱情太速成，没有一点让人回味的余地。或许我思想古老，但我仍喜欢那些象诗一样美丽的爱情。 18 Januar 笑疯了真的没想到会这么好笑。只能说黄子华的现场演出太让人惊喜。能如此自然流畅地仅用一只mic就讲了整整两个半小时却毫无闷场，让台下的3000人由衷地感受到“愉快的时光总是过得特别快”的，只有黄子华而已。 他穿得很潮，白色的夸张假发，红黑格子裤子搭黑色星星T，再挂一条亮闪闪的金色吊饰，非常punk。但，这不是重点。潮男的外表没有改变他一直以来的talk show风格，一出声，完全就是那个我们在翻版的4元DVD里看到的黄子华。 两个半小时，让人笑到嘴咧到太阳穴的段子多不胜数，以下记录几个我印象深刻的片段，以供我以后年老失忆时翻看。 1. 黄：有日我系某大城市噶天桥上睇到一个乞丐，呢个乞丐非常惨，无手，无脚，净系得个身… 某观众突然很大声插嘴：哗，甘他仲系唔系人啊？ 黄愣了三秒：er…他仲有个头…点解而家d人甘无耐性，我都没讲完，个乞丐除左个身，仲有个头噶。当时我见到甘样，即刻抬头问个天：“唔该你话俾我知他系点黎到呢度噶？”… 2. 黄：失恋唱情歌，就好似漏煤气仲关窗。 3. 黄：好多父母好中意罗自己噶仔噶相俾人睇，问人靓唔靓。有人答“睇落几健康”，有人答“好特别”。哗，好特别，我净系觉得如果有只鸭似青蛙就真系好特别。所以话个BB好特别应该系话个BB唔多似人甘解。 4. 黄：有日，有人俾他噶BB噶相我朋友睇，我朋友好认真甘睇完，答：“唔似你，好丑样，似你老婆！”哗，你有无我朋友甘姜？讲完呢句分分钟会变成黄花岗第73烈士。头可断！血可流！你个BB唔似你！好丑样！似你老婆！ 5. 黄：有日，我见到我朋友拖住条女系街度行，我捻住整蛊他，静静鸡行到他后面，拍拍他，然后细细声甘讲：“你死啦，你老婆见到你啦”。即时，个条友跑200公尺甘唔见左人，得返我同条女企系条街度，我望下条女，原来系他老婆。 6. 黄：我朋友阿强好咸湿，成日上网撩女仔。他同d女仔倾计噶第一句话一定系：“你估下我而家拗（抓痒的意思，唔知广州话应该点打）紧边度”，百分之九十五噶女仔都会闹他：“拗你阿妈啊，死贱人”。但系他都遇过d唔同噶女仔。A女答：“不如你估下我而家吃紧d咩啊，有三个选择，A-馒头，B-窝窝头，C-无馅噶大包”，阿强到而家都捻唔明呢三样野有咩唔同…另外有个B女碰到阿强问呢个问题，她答：“你拗啊，甘即系痕了，点解你唔试下用999皮炎平啊？” 7. 黄：各位女士，无论你点受欢迎，都一定无你噶卵子甘受欢迎。因为无论你几受欢迎，都无可能有成亿人追你挂？ 8. 讲到朱培正因偷吃而引咎辞职事件，黄引用了朱辞职致辞的一句“酒精不能导人向善” 黄：呢句话真系好好用。如果有人问你点解无得发达，你可以答他：因为睡眠不能使人致富。或者如果有人问你：你老婆点解甘丑，你又可以答他：因为性格豁达不能保证外观美丽 这样记录下来可能未必好笑，但是由黄子华说出来，就能让你笑得直跺脚兼飙眼泪。 从来没有这么羡慕香港人，总可以看他的talk show，笑得死去活来。金融风暴太苦闷？没关系，看他的talk show吧，阴霾立刻一扫而空，又有勇气重新面对无趣的人生。 11 Januar 青春的尾巴这几天广州的气温降得厉害。我在这个冰冷的冬日晚上，窝在温暖的被窝里，决定回望一下过去30年的前尘，作为对我已逝去的青春的缅怀。 简直不敢相信，这样就30岁了。犹记得16岁时，觉得30岁是天荒地老的事情，而青春是挥霍不尽的。30岁在16岁的少女眼里已经是老妖精。少女真残忍不是？终于我也毫无悬念地到了30岁，我才明白芳华真在弹指一瞬间。我还来不及好好看看我的青春，它就决绝地奔向了时间的黑洞，再也不回头。我那面目模糊的青春就那样被埋葬。 其实我的前半生非常平凡，也读大学了，也工作了，也恋爱结婚了，最后也生女了。我的人生是另外无数人的翻版吧。我的和另外的许多人的人生并没有不同。所以才让人绝望，人生最美好的岁月只是换来和其他人一样的人生。 一事无成，半生平庸。 如果是心比天高的人这样想下去真的会万念俱灰。但我这人倒是有个好处：信宿命也安于命。所以这几年已不大会想这些将人扯进万劫不复之地的命题，只追求一时的快活。 幸福难得，快活易求。人生无须舍易求难。不是不幸福，也就是幸福了吧。 到了30岁，40岁和50岁也是触手可及了。不过因为到了这个对生命少了憧憬，多了了解的阶段，不再会有对青春逝去的失落感，也不会有焦虑的绝望感。 可是据说到时会有中年危机… 30岁的生日愿望也变得平凡：心平气和地过完一生，反正一百年后没有人记得我是谁。 当我骑在青春的尾巴上，总难免会自我感伤一下。见谅~ 21 Dezember 陌生人我承认我是个很无聊的人。在那个无所事事的下午，我真的不知道为什么会突然想起她们，那些与我毫不相干的陌生人。 1999年，我刚刚开始上网，最常上的是网易的论坛。对于论坛，我从来都是一个旁观者，极少发帖子。但是网易论坛的美容美发版却活跃着一群和我截然不同的女孩子，她们时常用文字和照片在上面谈论着自己的生活和喜好，毫不掩饰，也毫不在意旁人的眼光。那时候的我其实对护肤化妆没有多大的兴趣（年轻的我那时候连洗面奶都懒得用），让我感兴趣的只是这些与我年龄相仿的陌生女孩子的生活。慢慢地，我知道了她们这样那样的小习惯，知道了她们的模样，知道了她们爱什么和讨厌什么，知道了她们各自的性格。甚至，有一次我在某商场的电梯里看到并认出了其中一个女孩子和她的男朋友，因为她曾将她和男朋友的照片贴在论坛。在那个狭窄的电梯里，我看着一无所知的他们，心里有种奇妙的感觉：网络真是个奇怪的东西，如果没有网络，他们只是路上再普通不过的一对情侣，我不会多看他们一眼。但现在我却知道他们昨天曾吵过架，上个星期去北京路逛过街。 但后来，网易改版了，我就渐渐不再去了。也多年不曾想起她们。 但在这个无聊的下午，我却又莫名其妙地想起她们，并且奇怪地想知道她们现在如何了，每个人的人生轨迹走到了哪里。感谢google和博客，我很容易就找到了其中一个的博客，然后又通过她博客上的链接找到了其他人的博客。Network is easy, huh? 看了一下午之后，我终于对她们有了新的认识。 A跟随老公移民外国，天天在异乡的厨房了煮着各样的美食；B还是嫁给了那个男朋友，尚未生子，天天在博客上散发着小女人的幸福；C和交往五年的男朋友分手了，在单身几年后，认识了现在的男朋友，似乎很是幸福；D从事时尚行业，优雅并小资地活着，但似乎困于一段折磨的感情中；E还是定居美国，不过似乎有了一个很好的男朋友，正准备结婚… 还有F，她死了，在两年前的车祸中，在婚礼前的两个月。她的生命定格在27岁的那个秋天。我们都会老去，而她不会了。她的青春容颜凝固在那些鲜艳的照片中。我特意找到她的网易账户看了看，最后的登录时间是她死之前的两天…她的丈夫在她死后为她建了一个博客，但是早已停止更新。而且似乎现在也已有了一个新的女朋友。也许伤痛还是依旧，但是生活也终要继续的。 这群根本不知道我会想起她们的陌生的女孩子就那么静静地活在世界的各个角落。而我却透过命运的空隙瞥见她们生命的零星片段。 02 Dezember 庞贝贝小朋友的低级趣味庞贝贝小朋友才刚满一岁，就出现了一些低级趣味的苗头，让我徒呼荷荷。 在我家里主要负责带贝贝的婶婆本人比较大大咧咧，放屁总是比较大声，贝贝开始总是一听到屁声就乐不可支，笑得开心得不得了。随着日子的推移，她竟模仿起来。每次婶婆放了个大响屁，她总是不忘口中补上一句“噗~”。到现在，你只要问她“婶婆放屁是怎么的？”，她就会利落地“噗”一声... 最经典的事情发生在昨晚：贝贝已经熟睡，但是婶婆为了帮她养成自己撒尿的好习惯，还是硬抱她起来把尿。虽然是把尿，但她其实还是熟睡的。这个时候，姑婆过来看她了，看着她睡得香甜，想弄醒她好好撒尿，就随口问：“贝贝，婶婆放屁是怎么的呀？”睡梦中的贝贝立刻熟练而又清晰的“噗”了一声。那个敬业啊... ORZ！！ 31 Oktober 为公司刊物写的一篇东西Nikita让我写写贝贝的一些趣事投稿公司刊物，趁着今天有时间，匆匆写好，希望不会太糟糕。全文如下：
最近我的MSN签名变成了“发奋学习...努力养贝贝...”。呜呼，生活磨人啊，曾经那么自私懒惰的我居然自发地有了那么大的动力，恐怕我老娘会欣慰得泪千行。 这个世界上，还有谁能让我如此洗心革面呢？除了我的贝贝，再无别人。 抬头看看日历，原来贝贝小朋友就快满周岁了。飞快流逝的一年里，贝贝由一个只会哇哇大哭的小小婴儿长成了脾气很大，活泼调皮的半大人儿。有时候翻看她以前的照片，我简直要想不起来她那时候的样子了。就因为变化得那么快，才让我觉得生活真是有盼头啊。
贝贝现在最喜欢的活动就是在地上四处乱爬，不太喜欢大人抱。她倒是爬得飞快的。这头刚一放她下地，她就立刻“啪啪啪”地如出闸的小猪般屁股扭扭地往前冲去。一边爬一边大叫“啊~~啊~~~啊~~~”来为自己呐喊助威。爬了一会会停下来坐在地上，东张西望一会，看看有没有什么有趣的事物值得欣赏，如果没有，就突然自己微笑着鼓掌，似乎对自己的表现和一切都颇为满意。然后再开始新一轮的爬行运动。如是者重复n次。换是我们大人，大概早就崩溃了吧。 她现在很喜欢说话，虽然说的话除了她自己，是没人听得懂的。我常常对她说：“贝贝同学，麻烦你不要再说泰国话好吗？你老妈我只听得懂普通话，广州话和英文。”但是她不鸟我，继续“#$$#@$”不亦悦乎地说她的泰文。而且她脾气还非常大，每当她做了坏事，大人凶她的时候，她不但不会自我检讨，还脸红脖子粗地用泰文回骂大人，其嗓门之大，语速之急，神情之凶狠，让我这个当年的刁蛮女也甘拜下风。我已经开始头疼她以后会怎么样和我顶嘴。估计我老娘会幸灾乐祸地说“哇哈哈，你也有今天啊”。想想都郁闷啊... 贝贝虽然是个彪悍的小朋友，但是她也非常害怕寂寞，她不需要大人陪她玩，但是她的身边必须得有人。只要有人陪她，她可以自己一边嘟囔着泰文一边玩那些乱七八糟的小玩意如牙签筒，旧瓶盖什么的。但是只要她察觉到身边没有人，她就会立刻扯着嗓子嚎起来，那种悲切无助让人以为她真的被遗弃了，其实也不过就是我跑到隔壁房间拿个东西。急急地跑回去抱她，她还不乐意了，只瞟了我几眼，确认我在身边了，就继续低头忙乎她的垃圾去了。
唉，只要说到贝贝，我就像开了水龙头似的，废话特别多。以前总怕别人聊孩子经，什么时候我也变成这样的。孩子真是可怕啊，活生生将你变了一个人。 以前我不觉得不要孩子有什么遗憾的，但是现在，我觉得有了贝贝，人生才真是没什么遗憾了。当然这必须建立在她以后不危害社会而且孝顺我的基础上。 孩子，其实就是让我们重温了那段记忆空白的童年时光，知道了我们也曾那么粉嫩可爱。 事后，Nikita问我孩子是不是真的让人改变那么多。我想说，我也不想改变，但是这个从你肚子出来的小朋友真的会可爱得让你心甘情愿为她改变，虽然有时候她也会气得你暴跳如雷... 29 Oktober My Dream House在218期的“城市画报”的“我爱我家”专栏，介绍的是北京的一套房子。屋子的女主人刚满30岁，最近将180平米的屋子重新装修，洗净铅华，仅剩素颜。因为房子以前是五颜六色，现在却是清爽的浅灰墙和整个房子一色沉静的浅黑瓷砖。家里最浓重颜色的就只有客厅里的红色美人榻。而且家具也是简约风格，线条明朗简洁。
为什么会有这样的变化，因为女主人说：“年龄增长了，希望家看上去也能成熟一些”。
简直说到我的心坎里去了。我才知道，人的年岁渐长，连审美观也会改变。
我两年前装修了家里。那时候不知道为什么迷上了田园风，才110平米的房子被我弄了三个颜色，厨房和厕所都是田园风必备的方形小瓷砖，窗帘和桌布是白底小玫瑰图案，家具是一色的白色。幸亏广州的田园花沙发比较难找，并且我这人还算一个实用主义者，所以才没失心疯到弄了一套大花布艺沙发回来。和网上那些典型的田园风比起来，我家只能算是偷了一点点皮毛。饶是如此，在刚装修完的时候我还是很满意的，尤其对我自己调的几个墙壁的颜色，觉得真是好看呀。浅灰蓝的卧房，灰绿的书房，还有奶咖色的客厅和客房，每一个都是那么温暖。
两年过去了，我也将近30岁，竟开始觉得田园风真是太繁琐热闹了，少了一份平淡如水的感觉。就好像我的人生现在不再追求热闹，而要的是一份从容。
我的dream house标准变了，我不再爱多彩的墙壁和梦幻的家具，不再爱繁琐和热闹。如果我有一间大房子，我只会将所有墙壁漆上一层浅浅的米色，地上铺大块的深色瓷砖或松木色的复合木地板（还是脱不了实用主义者的本色），摆上几件深色的简约风格的家具和挂饰，挂上落地的深色麻质窗帘。将房子还原到最清爽、最疏朗的面目。这就是我现在想要的。
另外，我的dream house还要有一个大大的露台或者院子，那里有一棚紫藤和几张藤椅，秋天或初冬的午后在那里坐坐，日子不会太美好了吗？
如此说来，这期介绍的房子简直就是我的梦想。因为它就有一个大大的露台，露台上有白色的花架留给紫藤和葡萄，还有花池留给碧绿的爬山虎和粉红的月季。
这样的梦想什么时候才能实现？还是梦想就应该让它继续是梦想？
P.S. 在海边拥有一套“面向大海，春暖花开”的房子也是很梦幻的事。只是海边的房子总逃不了被咸汽侵蚀的命运，很难想想还是算了。Sign，我实用主义者的本性又开始发作。 23 August 我的包包里面有什么？女生的包包很像小叮当的百宝袋，包罗万有。其中可能很多东西都并不是那么有用，但就是宁愿什么都带着。是因为缺乏安全感吧。 我个子虽然不高，却最喜欢大包包，因为我要带的东西实在不少。经常他们拎着我的袋子都会问：“你的袋子里是不是装了一块铁？”我总是觉得他们太夸张了。哪有那么重？我天天背着也不觉得有怎么样。反正我这人不爱运动，就当锻炼好了。 今天，心血来潮，看看包包里装了什么东西。 这是我最近一直在用的大包包。在淘宝上买的，128大元，质量还不错，里面还附了一个小包。浅金色，还比较好配衣服。
下面就是包包里的所有东西。摆了一地都是...
后排起：我前段时间在香港买的Marc Jacob的大太阳眼镜，打折买的，非常喜欢；用了几年的Le Sauda的绿色钱包，非常大和厚，而且被我用得很脏了，那时候只是喜欢它上面很有几米味道的图案；别人送的IPOD Video，下面垫着的我叫婆婆用蓝色毛线织的套子，不用钱啊；一把除了轻就没别的优点的伞，不过还是感谢那个送伞给我的人，呵；蓝色的NDSL，现在成为我看小说的工具，我用黑色的PSP袋子装它，袋子35块；橙色的是在淘宝和金色包包一起买的钥匙包；那本书是我最近在看的日本小说，300页，很有意思的一本书，日本的小说还是比较符合我的阅读口味；左边最边边的那一袋是我昨天放在包包里的打算做早餐的桂格麦片，但是...最终忘了吃。 每个女生都是小叮当。 PS:下面是我的新玩意，在我向某人保证未来数年内都不用他再送礼物之后，某人才勉为其难买给我的。
是粉红色的，可惜灯光下好像不大看得出来。不过我也不喜欢太小女孩的粉色，这种比较低调的粉色比较适合我...机子我已经贴了键盘膜。买机子的时候JS GG说这个牌子的键盘膜要190大元。我又不是鱼腩，当然不会相信他的话。我暗暗记住了牌子，然后回家上淘宝买，淘宝价36元。JS永远都是JS啊。 19 August 电话诈骗？！刚才，手机响起，是一个不认识的电话号码。心里想着可能又是推销的电话，可犹豫了一下还是接了，反正接听免费，就看看这次又是推销什么。 我：喂。 对方（操着不咸不淡的广州话的中年男子，我的想像）：喂，你听得到我说话吗？ 我（不耐烦）：听到，请问你找谁？ 对方（嬉皮笑脸，还是我的想像）：我找谁？你听不出我是谁吗？ 我（认定对方应该是打错电话）：你究竟找谁？ 对方（继续嬉皮笑脸）：不是吧？你居然听不出我是谁？晶晶（这个名字念得很含糊）。你还问我找谁？ 我（似乎听到他说我的名字，开始狐疑）：你是哪位？ 对方（似乎有点不可置信）：不是吧？你不知道我是谁吗？晶晶（继续很含糊，我怀疑是不是我听错了）你最近很忙吗？ 我（越来越狐疑，真怕是某个经年不见的长辈）：一般啊。请问你是哪位？ 对方（开始有点生气）：我还以为你很忙呢。以为你忙的不记得人了。连老领导都不记得了。不是吧？还是想不起我是谁吗？ 我（开始确定此人应该是白撞，因为我只做过两份工作，这份工作足足做了6年，我想我还不至于失忆到认不出我老板的声音）：我想不起来，请你告诉我你是哪位？ 对方（开始很生气）：你怎么会听不出我的声音呢？平时打给你都听得出我的声音。你居然这样。连老领导都不记得了。算了，算了。 然后我就被人挂了电话！ NND，这什么人啊~~我生平最恨别人打电话问我你知道我是谁吗。为什么总有人觉得自己就那么特别，别人非得一听到他的声音就想得起来他是何方神圣？！只能说某些人的自我感觉也太好了。 又或者他是个电话骗子。我听过有人就是被这种“你知道我是谁”的电话骗了几万块。当你自作聪明地说：“你不就是某某某”的时候，你就掉入了陷阱。接下来这个自称某某某的人就会叫你汇钱。弱智的把戏吧？可是还是有人上当。 忽然有点后悔，为什么不对这个该死的人热情地说：“我记得啊，你就是XXX叔叔啊”。等他欣喜若狂地回答说“对啊，我就是XXX啊。”，我再冷冷地说：“但是，XXX叔叔三年前已经被车撞死了。”然后狠狠地挂电话。 真是想想都觉得爽啊~可惜了~这么一个好端端的表演机会... 29 Juli 念念不忘的一个故事我对超自然，灵异的东西从小就有着异乎寻常的兴趣。说起来，也不过是一个低俗的趣味而已。 上一篇的博客，好友留言提到“故事会”。我突然想起小时候我很爱看故事会，没想到它居然到现在还生生不息。那时候的故事会只是薄薄的一本小册子，粗糙的纸质，糟糕的印刷，和它里面通俗的各种故事非常相配。没有人会珍藏这本杂志。事实上，它真的不象杂志，它更象是我们去上厕所时会随手拿起消磨时间的一种快速读物。看完了就随手扔掉。但是，故事会里的故事虽然通俗，却很好看。在我看来，好看的故事就是有故事性，不故作高深，就为了娱乐大众。好看的故事通常都不外乎那几类：民间传说，侦探故事，各色传奇，世间百态，还有就是恐怖故事。 故事会有很多精彩的恐怖故事，其中一则我到现在都记得清清楚楚。真是奇怪。这么多年，听了那么多鬼故事，看了那么多恐怖电影，没有几个是记得的，唯独这个在小时候看过一次的故事倒是念念不忘。 也罢，就按记忆写出来吧。其实现在看来已是不恐怖的了（当然，也可能是我文笔太糟）。但是以后应该还是可以吓吓我女儿，哈~ 某天，某君去一个朋友郊外的家玩。玩到深夜，没有车回去，于是便留宿了。这个朋友的家是一栋独门小楼，周围颇荒凉，门前有一条小路经过。此君晚上睡在二楼的一间房间。可能睡不惯朋友的床，他翻来覆去怎么都睡不着。看着窗外月色正好，便起身走到窗前观赏月色。突然，他听见有赶车的声音，低头一看，一辆载满了人的黑色灵车正行进在门前的那条小路上。他心下暗奇：这么晚了，怎么还有一辆载了那么多人的赶灵车啊？正想着，车突然在窗下停了，其中一个人缓缓抬起头看着他。那个人骨瘦如柴，好像一个身子上撑着一个骷髅头。那个人看着他，突然粲然一笑，露出满口白牙，说：“这里还有一个位置，请问你要来吗？”此君被吓得魂飞魄散，立刻飞奔回床上盖着棉被瑟瑟发抖。第二天天一亮，他就连忙向朋友告辞回市内去了。过了好些天，他去市内最大的一家购物中心买东西。当他在顶楼买好了东西，准备搭电梯下楼的时候，发现那趟电梯挤满了人，他便在犹豫要不要挤进去。正想着的时候，一个人突然回头，对他粲然一笑：“这里还有一个位置，请问你要来吗？”这个人的样子俨然就和那天赶灵车上对他说话的人一模一样！此君吓坏了，说什么也不肯进去，宁愿走楼梯下去。当他正在下楼梯的时候，突然听见轰隆一声巨响，原来那趟挤满了人的电梯出事坠毁了...... 各位看官，请原谅我低俗的阅读趣味。 18 Juni 城市画报这些年，我已经很少看杂志。以前，也就是我小时候，也就是我十八岁之前，我还是爱看杂志的。我对杂志的品味很通俗，所以“女友”，“少男少女”，“读者文摘”，“青年文摘”等等当时很热闹的杂志我都看得津津有味。甚至连妈妈订的“知音”和“家庭医生”也照看不误。 什么时候开始我就不再看杂志了呢？忘了。 什么时候开始看“城市画报”呢？也忘了。忽然发现自己的记性越来越差。也许，在我老去的某一天，我会完全忘记自己以前的人生。也不是不好的。可以重新再活一次。 “城市画报”那时候哪里吸引我，还是忘了。只记得里面有些很有趣的内容。有写自己各种收藏品的恋物中产阶级欧阳应霁，有写小众音乐评论的迈克，还有，还有写性爱专栏的木子美。那时候的木子美还没成名，我每每看着她的专栏总不自禁地想象她是一个留着一头浓密黑色卷发，爱穿白衬衣的象猫一样的妖媚女子。后来她的成名证明了文字是会骗人的。也证明了我总是想得太多了。 有一段时间我还是很爱买城市画报的，因为它总有些文字会让我怦然心动。可是，渐渐地，它的内容越来越小众，似乎有走火入魔的倾向，经常整本看下来，会有味同嚼腊的感觉。连那些讨巧的文字都没有了，我也就没有了买它的理由。 似乎之后总有个一两年没再看它。 然后某天，心情极之恶劣，随手拿了钱包，穿了拖鞋，挺着大肚子就下楼了。逛到书报摊，看着琳琅满目的俊男美女，更加兴味索然。报摊的老板和气地对我说：“最新一期的城市画报到了。”我看了看那期封面尚算素净的城市画报，还是将它买下了。 那一期的城市画报有个很有趣的专题是介绍北京的南锣鼓巷。那个聚集了很多有趣的人，有趣的店的胡同，让我印象中大而无当的北京突然变得温暖而慵懒起来。就为了这个地方，也值得再去一次北京。 接着我又开始买城市画报。发现里面又开始有些很有意思的内容。有一期是中国许多大城市的城市素描，点评当地的几个特色地点，可能是一家饭店，可能是一座博物馆，也可能是一家书店。当然也包括了广州。看了广州的素描，发现这个我根本不了解这个朝夕相处的城市。没想到广州也有如此文青的一面。 另外一期介绍了一个台湾的中产阶级家庭举家移居到丽江。一家四口毅然抛下繁华的前半生，搬到了丽江一座三楼可以看到雪山的独门小院里。那个小院有狗，有桃花树，还有青石板。当然其中也有种种的不适应，但是住下来了也就爱上了这里的山清水秀。再回到喧嚣的台北，反而已经不习惯。我们中的多少人常常厌倦自己的生活，总想去到他乡重新开始。可是想到过程的种种烦扰与不舍，就只能让向往永远是向往。所以这样的一家人真让我欣慰，原来真的有人能坐言起行。 还有一期的专题介绍了一群人在海南环岛自驾游。去到那些不为人知的小村落探访，跟着当地人到游客不会到的海滩游泳，还莫名其妙地到了一个不知为何废弃的象圆明园的废墟，废墟中停靠着一辆同样废弃的公车，所有的一切不像真的，却象一个白日梦。这样的环岛游不比只在五星级酒店的私家海滩游泳有趣吗？ 没想到现在的城市画报还有性专栏，只是写专栏的不再是木子美。而且，写的真的不够木子美好。 忽然想到为什么喜欢看城市画报了，因为它让我看到了很多不同的人生，让我知道世界上不止一种活法，真好。 只是也发现城市画报的软性广告太多了。虽然这是可以理解的...... 20 Mai 2008年5月19日，哀哭震天。下午2：28分，广州灰蒙蒙的上空开始回荡着防空警报的哀鸣。时间静止了，一切都静止了。只有警报的哀鸣倾诉着全中国的哭声。那一刻，我什么也不想做，只想哭，为那些痛失亲人的人们，为那些死里逃生的人们，更为了那些在恐惧中逝去的孩子们。 这一场惨烈的灾害当中，让我哭了一次又一次的就是那些还没来得及开放就已经凋谢的孩子。那些在照片中从废墟中伸出的小小的手，那些在操场上无人认领的书包，那些埋在黑暗中再无知觉的薄弱的身躯，都是灾难中最刺眼的景象，刺得我痛彻心扉。 每个孩子都是天使。没有他们，世界早已沉沦。也许这个世界已遭神抛弃，所以神才要先将他们带走。只是，为何在带走他们的时候要让他们那么恐惧，那么痛苦？他们躺在黑暗的地下，会很害怕吧？看不见光，看不见父母，只有无边无际的黑暗和寂静。幸好去天国的路上有朋友相伴。 生亦何欢，死亦何苦。 人生无常，但我们总是想将生的希望留给孩子。所以，那个将两个月的孩子护于身下母亲才在临终前在手机上打下对孩子要说的最后的话：亲爱的宝宝，如果你能活下来，你要记住我永远爱你。我问自己，如果我是她，我会怎么做。我以为我很怕死，其实，我怕的也不过是要和贝贝永远分离。如果只能活一个，那一个一定是我小小的女儿。 那些已经化为天使的孩子，你们不再害怕了吧？你在空旷的天堂里会寂寞吗？会想念人世间的亲人吗？我知道天上的星星都是你们的笑声，每当我们看着天空，那些星星就是你们一串串清澈的笑声。我们之间只是隔着时间，以后，我们总会重逢。到那时，我们再抱着你小小的身体，抚平你曾经的恐惧与不安。你再告诉我们你在天堂度过的那些寂寞的时光。 网上流传一首小诗，让我第一次听见心碎的声音： 孩子 21 April 养猪散记1.那天无意中从电脑里面发现了贝贝在我肚子里出来之后不久就被护士抱出产房和守候在外面的各位焦急的亲友见面的珍贵视频。我不得不承认我确实是被吓得不轻，因为我怎么也没想到刚出生的婴儿会丑得如此惊世骇俗。想必当时的众人也有相同感受，因为镜头里的人们对贝贝的评价词汇贫乏到只有“头发很黑，鼻子挺高”了，明显是想不到有什么好赞美的。 ２.我从来都不是爱孩子的人。当惯了独生女，自然而然总是自私的，也找不到要孩子的理由。无奈我有一个信奉“传宗接代是人类天职”的妈妈，更无奈我虽然自私但还孝顺，于是，在妈妈旷日持久的催逼中，我终于有了贝贝。 3.贝贝出生后，我除了在产房用模糊的视力草草看了她一眼后，就一直到24小时后才真正和她见面。第一次的见面，我并没有抱她，因为那时候的我自顾不暇，躺在病床上动弹不得。当时病房里只有我和爸爸妈妈。我惊奇地发现原来他们对着这个软乎乎的小东西也是一副手忙脚乱的样子。一个小时之后，贝贝又被护士带走了。第二天，当护士再次将贝贝送来的时候，我看着她的小脸，疑惑地想：这是我的女儿吗？她昨天是长这样的吗？我赶紧看了看隔壁床的小男婴，发现原来婴儿都长得一个样子，不怪我不认得。一直过了好几天之后，我才和贝贝混熟了，终于记得了她的样子，终于有信心如果她不小心混入了一大群的婴儿当中，我还是能把她找出来。这是多么大的进步啊。 4.我从未曾预料小婴儿是如此麻烦的东西。吃和拉是婴儿日常生活的主旋律。作为贝贝粮食来源的我，对最开始的那段日子的记忆就是不停地喂奶。总是刚刚才喂完奶不久，她小人家又饿得干嚎了。半夜无论多么的困，也要硬撑着起来喂奶。我以为这应该是最困难的部分了。但我错了。有几个晚上，贝贝不知道为什么突然歇斯底里地大哭起来，怎么哄都不行。她那样上气不接下气，不顾一切地大哭着，似乎有着莫大的委屈和苦痛，我听着简直要崩溃了。哭呀哭呀，过了很长的时间，终于慢慢安静了，却怎么也不肯睡，我抱着她坐在床边一直看着天色渐渐亮了起来，眼泪就那样一滴一滴地落在她身上。 5.贝贝其实算是一个乖小孩，并没有怎么整大人。满三个月之后，贝贝开始变得好玩了，我也终于尝到了养小孩的乐趣。她开始会对我笑了，会对我咿咿呀呀了，会对我吐舌头了，会抓我的手了，会翻身了，有时候翻不了会急哭了，不肯让人横抱了，如此种种，让人应接不暇。他们说，小孩子越大越好玩，我想是真的。 6.在我怀贝贝的时候，从来没有耐心进行所谓的胎教，既没有听莫扎特，也没有对着肚子讲故事。但是我一直坚持对她说：你一定要有一双漂亮的双眼皮大眼睛。我害怕她的眼睛会长得像我。妈妈对我说怀孕的时候吃生芝麻，小孩子的眼珠子会特别黑。于是素来挑食的我居然也硬着头皮吃了半罐生芝麻。现在看来，贝贝的眼睛虽然还没有完全变成双眼皮，但确实又圆又黑，而且还不小。贝贝每天睡醒时睁开眼睛就是很明显的双眼皮，我着迷地看着她，由衷地赞叹：双眼皮大眼睛就是好看啊。可惜，现在的双眼皮只维持一会儿就没了，郁闷。他们说，小孩子长大一点就会变成双眼皮，但愿是真的。即使不是真的，也无妨，因为我那同样对双眼皮有着情意结的妈妈对贝贝说：没关系，长大了，外婆带你去割双眼皮！ 7.我和贝贝爸爸皮肤都不算黑，可是贝贝却是个小黑妞。为了这件事，我郁闷了很久。看着贝贝一身的小黑皮，就不明白这遗传基因是哪里出了问题。最后观看了一轮家里的人，只能说她是隔代遗传她爷爷的肤色。慢慢大了，贝贝的脸开始变白了，身体却依然黝黑黝黑的。贝贝爸爸安慰我：脸白了就好了，顶多我们贝贝以后不穿迷你裙。 8.贝贝刚好满5个月了，现在最喜欢将她的猪手塞进嘴里吧嗒吧嗒地狂吃，最近更是发展到了将自己的猪脚抬进自己的嘴里吃。吃得那样地忘乎所以，心满意足，似乎世上美味再没超过她自己的猪手和猪脚了。除了这个，贝贝还学会了尖叫。经常自己躺在她的小车里，无所事事之余就开始用高低起伏的声音尖叫。我想她其实有很多的东西需要向我们倾述，只是我们这些愚钝的大人无法了解。国外似乎研发了一种翻译小狗叫声的仪器，其实更应该研发一种翻译婴儿发声的仪器。我真想知道贝贝对我们有什么意见，以便我们可以改进。 9.那天，贝贝奶奶抱着贝贝进厨房舀汤。忽然贝贝咔咔地笑了起来。奶奶被她的笑声弄得莫名其妙，想不出她为什么笑。后来奶奶试试敲敲锅盖，贝贝又咔咔地笑了，笑得好不开心。于是，奶奶继续敲锅盖，贝贝越发被逗得乐不可支。我事后听了，不禁感叹：贝贝同学的笑点真是低啊。 10. 我现在很喜欢称呼贝贝为“我的小狗狗”，因为她很多时候真的很像一只小狗。我抱着她，她在我怀里蹭的时候；她趴在床上，可怜兮兮地抬头看我的时候；发脾气的时候；拿到什么东西都放进嘴里的时候；吐舌头的时候...她比所有的小狗都可爱，因为她是我的小宝贝。很肉麻，是吧？原谅我吧，我这辈子都没肉麻过，仅此一次。 11.亦舒说：这个世界没有婴儿是会沉沦的。我以前看的时候颇不以为然，现在却觉得这个千疮百孔的世界是因为婴儿才有那么一点柔软。有个朋友对我说：别人的小孩才好玩，如果是自己的就不好玩，因为有很多的责任。其实不是的，自己的小孩才最好玩，因为她填补了你那段空白的童年回忆，从她身上，你知道了曾经自己也是那么甜蜜柔软。我终于明白了人类为什么要繁衍后代，因为这个小小的人儿真的是一个奇迹，从无到有，可爱得不像话。 23 Dezember 从此，我们之间多了一个人2007年11月15日。一个无甚特别的日子，只是，从此我们之间就多了一个人，一个小小的人。现在想起那一天，犹如隔着一片薄雾，感受与记忆已经变得不甚真切。 躺在窄窄的推床上，沿着长长昏暗的走廊推向手术室时，我全身密密地出了一身冷汗，倒不是害怕，而是那插着的尿管引起的不适感。等电梯的时候，我望向窗外，原来暮色已经这般浓重了。难怪的，即使是南国，也已是深秋了。他们都围在我身边，一边絮絮地说着什么。我却有点心不在焉，看着残旧的天花板，心里有点茫然和不知所措。终于，到了他们都必须止步的地方。我没有看他们，任由护士推着我穿过一扇又一扇门。怎么会有那么多的门啊，我想。最后停下来了，是一间空旷的旧旧的手术室，几个护士一边闲聊一边准备着。我无所谓地看着她们在我身上忙东忙西。突然，一块泛旧的绿布横在我的胸上。我知道，一切都准备就绪了。但什么时候开始的我却一点感觉也没有，只是在听着护士医生有一搭没一搭地聊着，仿佛我是最最无关的一个人。我麻木地躺在那里，忽然，她们在死命地压着我的胸，然后往外扯着什么东西。我难受得要呕吐，忍不住叫了起来：“我要吐了啦。”她们没有理会，继续扯着，只是压了一个氧气罩在我嘴上。我死命忍着，因为我知道这是最要紧的关头。在我就要被难受淹没的时候，终于听见“哇哇”的哭声。那么地响亮，简直不像是女婴发出的。难受消失了，我意识到，我的小女儿出世了。她还在不停地哭，我呆呆地听着，心里有股奇妙的感觉，呵，这个就是在我肚子呆了10个月，一直未曾谋面的最熟悉的陌生人吗？那一瞬间，我几乎落泪。但后一想，似乎太过煽情，便生生将眼泪忍住。过了一会，一个护士托着一个小小的东西走近我，微笑着说：“这是你的女儿，5斤半。”说着便将这团小东西贴向我无法移动的脸。我惊呆了，怎么会那么小，只有那么一点点，柔弱得似乎经不起触碰。我还没来得及看清小东西的样子，她就被抱走了。之后再见到她已是两天后。 出了手术室，他们围上来，我却精疲力尽地不想说话。现在想起，也忘了他们是什么表情，说了什么。只是事后妈妈告诉我，当时我出了手术室嘴唇没有一点血色，脸也苍白得很。说到这个的时候，妈妈的眼里隐约有点泪光。其实，这个和之后的几天比起来实在不算什么。术后恢复的那几天才真正让我体会到什么叫做“生不如死”。即使隔了那么多天，细节已经模糊，但那狭小的病房，难闻的气味，闷热的房间，持续的疼痛，还有无法自理的郁郁都犹如刚好的伤疤依然触目惊心。那时很是抑郁，即使看到小小的女儿也非常不耐，只想让人把她带得远远的。原来真的有产后抑郁这回事。 当然，一切在出院回到家之后慢慢好了起来。我还是不太会抱她，但也渐渐对她熟悉起来。看着她，真无法相信自己曾经也是那么小的一点点。婴儿，实在是世界上最奇怪的东西，柔弱无力，却又需索无度。哭闹时象恶魔，安睡时却又象天使。人们却还甘愿为他们奔忙。 亦舒说，这个世界没有婴儿是会得沉沦的。是真的吗？我只知道，当这个软软的身体躺在我怀中时，我们三个就是一家人了，今生今世。 30 Oktober 我的大肚照原本没想着要照的，因为我是一个太懒的人，所有的麻烦事总是能免则免。但是，某天，孩子她爹发了封email给我，内附两张别人的大肚照，外加他同事的一句评语：你老婆敢照吗？
我撇撇嘴：这有什么啊，不过是袒露着肚子照相而已。于是，麻利地找了个摄影店，挑了最便宜的套餐。原本也想着要不要叫孩子她爹也客串一下，但一问，这样的客串居然要多好几百块钱，也太犯不着了，毕竟他在这280天的旅程中只是跑龙套的而已，无须为他歌功颂德。
照的那天才怀孕29周，肚子不算很大，原来想着应该很轻松，但居然也扰攘了半天。化妆的时候，四周坐着许多身披各色婚纱礼服的女孩子，身材窈窕，千娇百媚。我低头看看我裸着的大肚子，有点失神：呵，那样的日子是多久之前的事情了...
照完一个多月才拿到相本。我看了一遍就放进书柜，想着等妹妹以后长大了就告诉她那时候她在我的肚子里是这个样子的，不知道她会否了解我的心情。不过没关系，总有一天她会明白，正如现在的我。
一共照了三个造型（照片请参看空间相册）。
造型一（手上拿着那把类似伞的东西据说是摄影店老板从巴厘岛淘回来的，后来我在一个朋友家里证实确是真的，因为她家里也有一把一模一样的）
造型二（这个类似蚊帐的东西据说也是老板从巴厘岛淘回来的。我的这个发型比较...狂野。）
造型三（孩子她爹表示最喜欢这张低头看肚子的，为什么呢？因为母性的光辉吗？发型还是一样的狂野，因为只提供两个发型，所以和造型二一样。）
如要观看更多相片，请点击：http://kikipang.photo.163.com
16 September 我们无处安放的青春不知道为什么会在最近才看这出连续剧。其实波波很久很久之前就和我说过了。她说：“很好看的戏，似乎又让我回到读大学的日子”。最近，心情无端低落中，于是便想着也许明快单纯的青春记忆能将我从情绪的黑洞中拉扯出来。
然而，一集一集地看下去，我却是泪流满面，不可抑止。深夜，躺在黑暗中，周蒙，那个如同茉莉花般纤细的女孩，依然不停地在我脑中浮现。她的透明笑脸，她的清澈双眸，她的强忍泪水，她的一刹恍神，她的低头认命都让我有种无法呼吸的窒息感。我失神地想：人生，到底又是为了什么。
其实，戏的一开始，我并不喜欢周蒙。她太小女儿家了，娇弱得经不起一丝风雨，心思敏感得容不下一点灰尘。而我却是喜欢对世事看得通透，心思澄明并安之若素的女子的。但是，当她唯有的两个男人——父亲和爱人同时从她生命中消失的时候，当她怔怔地喃喃自语“他们都不要我了，谁也不要我了”的时候，当她察觉最后在这个世上她终于孑然一人的时候，当她坐上火车不知何处是落脚点的时候，我就无法不爱上这个眉目淡然的女孩子。
都说“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”。 真的吗？曾经拥有过那么浓重的父爱和那么美好的爱情的周蒙最终发现自己两手空空，什么也没抓住的时候，那些过往最最动人的回忆难道不正正映衬出往后人生的暗淡虚空？所以，她能去哪里呢？哪里也无所谓了。如果人生终究是一场空，倒不如隐于与世无争的穷乡僻壤淡漠地度过一生。
周蒙和李然的结局其实是早已注定的。太美好的事物总是难容于这个灰暗的世道。纯洁如自行车上翻飞的白色裙裾，甜蜜如久别重逢后的亲吻的初恋早就注定迟早要默默消逝。但即使明知如此，还是会哀哀痛哭，因为知道这么美好的东西不会再有的了。所以，李然在决绝地上了出租车后痛哭流涕。所以，李然在西藏晴蓝得出奇的天空下对着周蒙的诀别小诗痛哭失声。所以，李然在时过境迁后再次与周蒙重逢时泪流满面。
即使心里的那份感情没有变，但，终究是再也回不去了。
周蒙的诀别小诗很短，却荡气回肠： 真的有来世吗？ 我也落泪了，不知道是为虚无的人生还是为无望的爱情。  14 August 2007的夏末南国的夏天既热且长，似乎永远不会过去。每天顶着火辣辣的太阳挥汗如雨地回到公司，只觉得生活真是磨人。
但是没有救世主，只能一天一天的熬过去。然后，这个漫长的夏天也慢慢过了大半。今天，她们说已经是立秋了。呵，立秋，似乎让我看到一点凉意的影子，也让我知道离和它见面的日子越来越近了。
似乎它已经和我在一起很久很久了，其实不过半年而已。是因为辛苦吧，所以觉得日子漫长。
我看见过它三次了。第一次，它只是一个小小的细胞，无知无觉地呆在那里。第二次，它有了心跳，微微地跳动着。第三次，我看见了它透明的小手小脚，静静地晃动着。
现在，它每天都在那里不安分地动来动去，提醒着我，原来我这个自私的人也有了一个甜蜜的负担。
我是多么没心没肺啊。有了它之后，我的坏习惯依旧横行，晚睡，打游戏，不喜活动，脾气暴躁，无法控制口腹之欲...似乎没有想过为它将我的人生稍做改变。
它会原谅我吗？也许会，也许不会。这个问题居然让我有点惆怅起来。但是，我们会相亲相爱的吧，虽然我没有像她们一样为它记录洋洋洒洒的万言日记，虽然我没有每天对它讲故事，虽然我有时会抱怨它让我放弃了那么多好玩的事情，虽然到现在我都没有为它准备任何东西。
毕竟我还是爱它的。而且有些东西是无法割舍的。你说对不对，我的宝贝？
21 März 爱人有没有收过别人forward的email，然后你又forward给别人？有时候是不是同一封email会从被不同的朋友forward给你？这些email大多数都是看完就被立即delete掉，甚至有些只是看了标题就被直接delete。
但是前些时候却收到这封某人forward给我的email，里面是一个故事，一个有点奇怪的故事。看完之后我自然也forward给了n个人，但还是想放在这里，以便以后可以偶尔重温一下，因为我还挺喜欢这种另类风格的故事。我总在想，写出这个故事的人，会是什么样子？会不会长了一双冷冷的眼睛？
我的头好晕。
好像烧更高了，我不知道，一直昏昏沉沉的。 我从山上跌下来的时候，天佑试图拉住我腰间的绳索，可惯性太大，连他也被一起扯了下来。触到地面的积雪时我昏了过去，隐约感觉天佑把我背进了这个小山洞。无线电摔坏了，我不知道时间到底过了多久，我也不知道我们到底还能不能得救，我的双腿可能跌断了，一直没有知觉。天佑只是轻微的擦伤，他一直照顾着我，偶尔清醒的时候，看见他的脸，和他温柔的眼睛会让我感觉好些，虽然他也一直愁眉不展。"天佑，你说其他人会找到我们吗？" 他疲惫的笑笑："慧慧，别想那么多，还疼吗？""脚还是没知觉，就是觉得好冷。" 天佑往上爬了一点，把我抱在他怀里。 "好点吗？" "嗯。"也许只是心理作用，但我还是感觉到一丝温暖。 "慧慧，我有 一个好消息和一个坏消息，你想先听哪个？" "坏消息。" "我们的食物快吃完了，还剩下一版巧克力。" "那好消息呢？" "雪崩了，洞口被雪封了大半，空气还能进来，我们大概勉强还能爬出去。" "这算什么好消息！我们要死在这里了！"我的眼泪难过得一下子冲了出来。 "傻瓜，这是老天在让我们享受二人世界呢。"天佑笑了。 "你还有心情开玩笑。"我被他逗乐了，咳嗽起来。 天佑轻轻拍着我的背，把我搂在怀里。 "慧慧，等我们回去了，答应我嫁给我好吗？" "我们还回的去吗？" "当然可以！我们在一起这么长时间了，我都没有正式向你求过婚，也许现在不合时宜，但是我想这个时候你肯定不会拒绝我，所以，答应我，嫁给我好吗？"我哭了，但这次是幸福的眼泪。 "好的，天佑，我答应你。" "乖孩子，为了那一天，你一定不要轻言放弃，好好活下去，答应我，好吗？" "好的。"我拼命的点头，可又一下子头晕了。 "好了，乖乖的睡一下，我会叫醒你的。" "天佑，我的脚还是没有知觉。" 天佑爬到我脚边。"感觉到我在掐你吗？" "没有"。 "这样呢？" "还是没有。" "这样？" "没有。" 天佑笑笑："呵呵，慧慧，你的脚爬山累了，它想好好休息一下。" "天佑，如果我不能走路了，你还会要我吗？" "要！不管你变成什么样我都要！" "天佑……" "好了，慧慧，好好睡，来，闭上眼睛。" 我睡了过去。 再次被摇醒的时候，头晕得更厉害了。天佑拿着巧克力在我面前晃着。 "慧慧，吃饭咯。" "你吃吧，我不饿。" "不行，好孩子听话。" "可我喉咙干的咽不下东西。" 天佑想了想，把巧克力掰下一小块放进嘴里含了一会儿，吻住了我。 融化的热巧克力顺着他的嘴唇流进我干涸的嘴里，虽然我的味蕾已经麻痹，但我还是隐约感到了一丝甜味。天佑又用嘴融化了一小块雪，送进我口里。就这样一口巧克力，一口雪，天佑把一版巧克力的两小块送进了我的身体里，我的胃隐隐有了些许暖意，但 头更晕了。 "天佑，你不吃吗？"他将剩下的巧克力收了起来。 "我喂你的时候也吃过了。" "你都喂给我了呀！" "我还是会吃进去那么一小点的，你不是连这点都要跟我抢吧，太黑了噢。呵呵。" 我握紧了天佑的手："你对我真好。" "所以你要好好活下去呀，乖，继续睡吧。" "嗯。" 头好晕。 就这样，整块的巧克力天佑都喂给了我，可他自己一点都没吃，我问他的时候，他说洞里还有山鼠，他抓到过两只，可以吃的，他连皮带肉都吃下去了，所以精力充沛。 我知道他在骗我，可他的精神还真的不错，大概真的是我太虚弱了吧，头晕的我快连说话的力气都没有了。终于，我们听到了直升飞机的轰鸣，天佑努力的探了身子出去，说了些什么，我虚弱的已经快不行了，甚至连他喊的话都听不清楚。轰鸣远走了。 "慧慧，醒醒，慧慧。" 我努力睁开眼。 "你听到了吗？直升飞机回去取救援设备了。" "我们终于得救了吗？" 天佑笑了。 "对不起，慧慧，他们只能带一个人走。所以，是我得救了。" 我一下子没反应过来他说什么。 天佑似乎看出了我疑惑的表情。 "我告诉他们，这里只有我一个人。谢谢你，慧慧，没有你我绝对撑不到现在。" 我还是没明白他在说什么，但我看见他正拿着瑞士军刀一下一下刺入我的腹腔。 "慧慧，你知道，物资是不够的，我也不知道我们究竟什么时候能得救，所以你不用感谢我把所有的食物给你，如果你不活下去我就没有食物和生还下去的可能了。但是现 在既然我已经获救，那你的使命也就结束了，我要谢谢你。"天佑将瑞士军刀最后一次重重的插入我的身体，慢慢的旋转着。 他吻了我的额头。 "慧慧，下辈子再娶你，别了，我爱你。" 说完他拔出刀子往外爬去。 我鼓起最后的力气掀开盖着我下半身的睡袋。 膝盖以下只剩一堆挂着血肉的森森白骨。 21 Dezember 关于亦舒（一）1999年，我20岁。那年我刚考完英语专业四级，生活得无所事事。还有正好学会上网和玩BBS。
那时的我不象现在，对网络还有一股可笑的热情。天天在BBS上泡着，偶尔还会冒个泡。但后来不上了，也就烟消云散了。
多年后的某天，无意看到某网站居然集结了一些网友关于亦舒的评论。其中一篇叫“我爱亦舒”，作者名叫“kiki”。我想，呵，真巧，和我网名一样，而且又都爱亦舒。
于是细细浏览，文章很短，全文如下：
开始看亦舒是在还没来得及对爱情产生幻想的年纪。那时的我还读初二，琼瑶的书只看过一本，非常厌倦那些不象正常人说话的对白。朋友是将亦舒的书作为言情小说借给我看的。第一本看的她的书是“胭脂”，平平淡淡地讲了一家三代女人的故事。我看完之后，非常诧异，这也叫言情小说？没有一点轰轰烈烈的生生死死，没有一点缠绵哀怨的情情爱爱，反倒让我这般的无知少女感受到爱情真相的残酷。从此以后便一发不可收拾了，把同学所有的亦舒的书都借来看了。亦舒一点一点地撕裂生活与社会的真相给我看，我于是没有了青涩的幻想。我倒又看起琼瑶来。只不过别人是看了哭，我则是一边看一边哈哈大笑。那些个为了爱情疯疯癫癫，语无伦次的痴情小男生，纯情小女生总要在那些书里说一些让你五脏六腑都可以吐得移位的话，我又如何能不笑呢？琼瑶的书总比笑话书更能让我开心。亦舒的书我也笑，却是因为书里人物的话经常是刻薄尖锐得你骇笑起来。高中之后的我开始买亦舒的书，无论看过或未看过的，但凡我能买到的都买。于是现在书柜里便有了几十本她的书。最让我恨得牙痒痒的是发现市面上有港版的亦舒买，极精美，但价钱也很美，要五六十块一本。在我确认自己没可能倾家荡产去买了之后，我便每天临睡前都向上帝祷告希望书店能倒闭，然后清仓大减价让我能如愿以尝。似乎很没道德的样子，但这不是我的错，是社会的错，是不是？
看完，我的背上爬满了细细的冷汗。
我的妈呀，这片文笔幼稚而且肉麻的东西原来是我1999年刚上某BBS时随意发的几个帖子之一。我对自己写的东西向来很无所谓，绝少留底，想不到却被放在这里贻笑大方。唉唉唉！
简直让人不忍卒读，奈何想删也删不掉，徒呼荷荷。
这篇东西虽然肉麻，但是真的。那时我确是非常非常喜欢亦舒。
现在也不是不喜欢了，只是多了挑剔和要求，会得嫌这里那里写得不好，会得批评新书没有突破，会得说情节太过牵强，人物不够丰满等等。
其实不是她不好，而是我变了。从前认为极好的人和事已不再能满足我，于是便渐行渐远。
原来连作者和读者的关系也无法幸免。
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